El ocaso de Cajamar

Hoy he ido a mi banco -a Cajamar- y lo he visto clarísimo: el banco está en apuros, ¿por qué? Pues lo tengo muy claro, mientras esperaba he ido a hacer lo que hago siempre: coger un caramelo pero esta vez no había ni cesta siquiera. Ha sido entonces cuando he tenido una visión del futuro de esta entidad que es la que voy a describir a continuación, pero antes -para quien no conozca los últimos acontecimientos- contaremos los antecedentes:

Recuerdo con alegría hace dos años escasos cuando hablando con un amigo -trabajador de Cajamar en un puesto de gran responsabilidad en Almería- me dijo: "Con la que esta cayendo puedes estar tranquilo, Cajamar es de las entidades con menores activos tóxicos de España". Me quedé tranquilo porque este amigo -aunque supongo que siempre intentará barrer para casa- siempre me habla muy sinceramente. Al poco lo volví a ver y me dijo unas palabras que me intranquilizaron: "Por estar tan poco tocados con el tema de las hipotecas el Banco de España nos ha 'sugerido' (léase como sinónimo de 'obligado') que absorbamos a una caja valenciana que esta muy tocada", pero me tranquilizó diciendo: "No nos hace gracia, pero el inmobiliario que tiene atrapado es muy pequeño para el volumen de Cajamar. No pasa nada" y me dijo algunas cifras y porcentajes que, sinceramente, ahora no recuerdo.

Para quien no lo sepa, hace cosa de un mes Cajamar decidió eliminar la clausula suelo (el mínimo que se paga aunque te corresponda pagar menos) a todas las hipotecas. Esta decisión está tomada a partir de una sentencia judicial que obligaba a eliminar dicha clausula en determinadas hipotecas de Cajamar y 3 entidades más y es muy discutible la forma en que se ha ejecutado, pero como se supone que todos los clientes hipotecados han sido beneficiados no voy a desgranar los matices discutibles de esta acción.

La historia es que ahora Cajamar tiene un problema porque sus balances no van a cuadrar de ninguna de las maneras puesto que van a dejar de cobrar unas cantidades previstas. ¿Qué hacer para equilibrar esas cuentas? Pues muy sencillo, a alguna mente pensante se le habrá ocurrido poner a cada jefe de oficina un objetivo que si sale bien los balances no se resentirán: Deben cobrar cómo sea el dinero que la oficina dejará de ingresar por la eliminación del suelo en sus hipotecas. Y para realizar esta barbaridad han tenido dos lineas de actuación:

La primera, que afecta sólo a ciertos hipotecados: retocar las hipotecas. Hay gente que, una vez quitado el suelo, paga más que antes. ¿Cómo puede ser esto? Pues muy sencillo, supongamos que yo firmé en mi hipoteca Euribor + 2,5, y luego ese diferencial se va haciendo más pequeño en función de los productos que tenga contratados: tarjetas, seguro de hogar, de vida, de coche, plan de pensiones, etc. De tal forma que puede llegar incluso al Euribor + 0,75. Pero ojo! lo firmado es un diferencial de 2,5, lo demás son "bonificaciones" que te da la entidad y que cuando no le venga bien -como ha hecho ahora- las quitará. 

La segunda, que afecta a todos los clientes: cobrar una comisión de mantenimiento de la cuenta corriente de 60€ anuales y de la tarjeta de débito de 30€ anuales.Esta medida está provocando la indignación de la gran mayoría de su clientela que esta acostumbrada a que esta entidad no cobre comisiones por ninguno de los dos conceptos anteriores. Pero no se preocupe, nos dice el cajero de turno cuando vamos a preguntar indignados por qué me han cobrado, existe un procedimiento por el que se pueden eliminar las dichosas comisiones: Comprar aportaciones.

Ojo a este producto porque tiene su letra pequeña que hay que conocer para que luego no vengan las madres-mias. Cajamar es una cooperativa y comprar aportaciones no es otra cosa que convertirse en cooperativista. Es algo así como comprar acciones de una gran empresa, pero con la diferencia de que las participaciones no cotizan en ningún mercado, por lo que es más difícil realizar su compra y venta. 

Pero no se preocupe, las aportaciones de Cajamar están dando una rentabilidad del 4% (es un poner) anual asegurado, nos dice el cajero al ver nuestra cara de sorpresa al escuchar la palabra "aportaciones" e inconscientemente recordar la palabra "preferentes". Pues esta frase demuestra una de las siguientes dos cosas: o que el cajero no tiene ni idea de lo que esta vendiendo o que realmente están muy interesados en vender aportaciones. Ese porcentaje de rentabilidad que están dando las aportaciones (y que hasta ahora siempre lo han dado, es cierto) no es seguro, puesto que convertirse en cooperativista hace que participes del reparto de beneficios de la entidad. Cuando no haya beneficios, se acabo la rentabilidad asegurada.

No pasa nada, cuando no sea rentable las vendo a la propia entidad: el cajero me ha dicho que las puedo vender cuando quiera. Otra negligencia de los empleados de Cajamar es el decir que se pueden vender cuando quieras. Si uno se lee los estatutos de Cajamar podrá ver que cuando uno compra aportaciones está aceptando una permanencia en la entidad -cual operadora de telefonía móvil- de 5 años, además los estatutos establecen que debe haber un capital social mínimo en la entidad y que no se admitirá "devolución" de aportaciones si esto supone infringir este capital mínimo.

Ya tenemos un producto que nos vende como "estupendo y sin riesgo" en el que vamos a tener el dinero inmovilizado un tiempo, puede suceder que aunque queramos recuperar el dinero no podamos y para colmo no hay ningún mecanismo estatal que nos garantice el dinero invertido.

- Hay que ver profe, ¡Cómo eres! Eso solo sucederá cuando el banco vaya malamente.

Pues es verdad, esto sólo sucederá en un mal escenario. Pero es que se me olvidó comentar al principio del post que mientras buscaba los caramelos en la oficina todas las personas que iban delante mía era para cancelar cuentas -concretamente siete en 50 minutos de cola- y, cuando entré en la oficina y vi tanta gente en cola inconscientemente dije "¿Qué pasa hoy?¿Es que regalan dinero?" y alguien me contestó: "Pues ayer había mas cola que hoy. Normal que haya gente, con lo que están haciendo".

Ya me estoy preocupando, ¿qué puede pasar con el dinero que me acabo de gastar para comprar aportaciones? Pues, si la entidad pierde clientes hasta el punto de que se quede tocada vendrá otro banco y la absorberá. Un banco no es una cooperativa, por lo que habrá que diseñar un mecanismo para compensar a los cooperativistas de la antigua caja: El más lógico es cambiar las aportaciones por acciones de la nueva entidad. Y esta historia ya nos la han contado antes: El día de la salida a bolsa de las nuevas acciones se desploman inevitablemente básicamente por dos motivos: por la disolución del capital y por las ordenes de venta indiscriminada de aquellas personas que ni saben ni nunca han querido operar en bolsa. Resultado: Aquel capital que se invirtió en un valor rentable y seguro ahora sólo se puede recuperar el 20 %. ¡Quién me mandaría a mi buscar el caramelo!

El timo de los Smartphones: Cómo optimizar la memoria

Desde que han irrumpido los Smartphones en nuestra vida han cambiado las reglas del juego en las comunicaciones, y yo diría que han cambiado a peor, porque ahora pagamos un capital por un teléfono nuevo y obtenemos menos prestaciones.

Cuando hace unos años alguien se compraba un telefóno nuevo la primera pregunta era: ¿De cuantos megapíxeles es la cámara? Al igual que en el siglo pasado cuando alguien aparecía con un coche nuevo la pregunta obligada era ¿Cuanto corre?

Pues ahora, nos gastamos un pastón en móviles que tienen cámaras peores que los de la generación anterior y las baterías duran menos, eso sí, la única ventaja que tenemos es que podemos estar conectados en todo momento, ¡Con lo tranquilo que se toma uno unas cervezas sin que nadie te moleste y menos para comprobar que te han etiquetado en una foto!

Entonces la pregunta es, ¿Qué hace que un móvil sea mejor que otro? ¿la cámara? ¿el tamaño de la pantalla? ¿los "gigas"?. Pues veamos:

     - La cámara no es un punto esencial, ya que hemos permitido ir hacia atrás. Antes de la generación "android/iphone" yo tenia en mi móvil una cámara de 12 mpx y grabación de video HD -y no era un movil de gama superior- y ahora es dificil encontrar smartphones -de gama media- con más de 5 mpx. Yo siempre he pensado que las cosas son para lo que son, una freidora es para freir, igual que un telefono para hablar y una cámara de fotos para hacer fotos. No intentemos ir hacia un único aparato que lo haga todo porque al final no hará nada en condiciones, eso si no se nos acaba la batería y nos quedamos sin movil, sin camara y sin freidora de golpe.

     - El tamaño de la pantalla es algo que queda muy bien cuando pones el movil encima de la mesa para que el resto de la parroquia flipe con ese movil que necesitas media mesa para que no se caiga. Esta escena me recuerda mucho a cuando la gente empezaba a tener móvil -allá por los finales de los años 90- y lo que estaba de moda era lucir el móvil en la mesa mientras se estaba en el bar o la cafetería (en la discoteca no, que te lo robaban), esta misma moda al poco tiempo era una horterada, como acabará siendo dentro de poco. Sinceramente, el tamaño de la pantalla sólo es útil para navegar más cómodamente a cambio, eso si, de un consumo mucho mayor de batería.

     - "Me he comprado un móvil con 8 Gb, vaya maquinón!", al mes, "Oye, mira a ver que le pasa al móvil que tiene 8gb pero me dice que no tiene espacio para instalar cosas, vaya mierda móvil!". Esta conversación es muy frecuente últimamente y es que la clave para que el móvil funcione bien esta en el almacenamiento, pero ojo, no el que te publicitan que ese si te parece pequeño se puede ampliar por dos duros, sino el de la memoria RAM, ya que la memoria RAM es donde se instalan las aplicaciones y actualizaciones y no se puede variar su tamaño, hay que aguantarse con lo que venga de fábrica. Este aspecto junto con el procesador son los puntos más importantes a mirar en un móvil y tiene una razón muy sencilla, ¿en qué te fijas cuando te vas a comprar un ordenador? En la CPU y en la RAM, pues los smartphones son ordenadores de bolsillo, así que hay que prestar atención a estos puntos también y no tanto a los megapíxeles ni al pantallón.

Vale, me has convencido, tengo problemas para instalar aplicaciones, ¿tengo que cambiar de móvil para solucionarlos? No necesariamente, sólo tienes que ser consciente de las limitaciones de tu móvil y seguir un par de consejos para optimizar la memoria. Bueno, pero yo soy muy quisquilloso y quiero cambiar de móvil, ¿cuanto vale un móvil con una memoria RAM en condiciones? Pues el más barato 300 €. Joder! Mi móvil está todavía nuevo, no voy a gastarme esa pasta. Pues sigue estos consejos:

     1º.- Pasa todas las aplicaciones que puedas a la tarjeta SD. ¿Cómo se hace eso? Pues en el gestor de aplicaciones (en cada versión de android varía el sitio exacto donde esta, pero suele estar en Ajustes, almacenamiento o aplicaciones) tendrás un botón para pasar la aplicación a SD. La mala noticia es que no todas las aplicaciones se pueden pasar a SD, eso depende de lo que haya especificado el fabricante de la aplicación y del modelo de teléfono. Yo recomiendo utilizar un programa que te facilite la labor, por ejemplo App2Sd. Atención! Las aplicaciones que tenga algún widget, éste dejará de funcionar.

     2º.- Vaciar la caché. ¿Y eso que es? Es como un almacén temporal de datos. Cada aplicación va guardando datos en ese almacén para que sea más rápido el acceder a ciertas cosas (eso ya depende de cada aplicación). Se puede borrar sin problemas. ¿Cómo se hace? Pues la verdad es que no recuerdo cómo hacerlo a mano. Con la aplicación que he nombrado en el punto anterior se hace cada vez que ejecutas la utilidad.

Con esto ya habrás ganado algún que otro mega en tu memoria RAM, pero si todavía tienes problemillas con la memoria puedes realizar el tercer, último y más drástico consejo:

     3º.- Elimina actualizaciones de sistema que no uses. El sistema operativo android es maravilloso, pero sus componentes internos se van actualizando, por lo que van ocupando RAM. Elimina las actualizaciones de lo que no uses. No te preocupes, no perderás la aplicación, solamente la tendrás en su versión inicial. ¿Cómo hago eso? Pues date una vuelta por el gestor de aplicaciones y pulsa en aquellas cosas que no uses. Si es un componente de sistema, en lugar de darte una opción de "Desinstalar" te dirá "Desintalar actualizaciones". Por ejemplo, si no usas Facebook y quitas las actualizaciones ganarás casi 30 Mb -que en este contexto es una barbaridad-, lógicamente si lo usas no lo desinstales. Prueba a hacerlo con aplicaciones como la búsqueda, maps, facebook, etc y verás la de megas que ganas. Pero cuidado, si haces esto tienes que desactivar las actualizaciones automáticas para estas aplicaciones, porque si no en cuanto tenga acceso a Internet se van a volver a actualizar.

Bueno, espero que este post te sea útil.

saludos y hasta el próximo post!!

4 Verdades sobre el ADSL

En este artículo voy a hablaros sobre 4 aspectos del ADSL que no todo el mundo conoce, pero que son ciertos. Espero que te sea útil:

Sobre la velocidad real: La velocidad real nunca es la que anuncian, pero es suficiente para casi el 100% de los usos, afortunadamente hace tiempo la velocidad no es un factor crítico para la elección del ADSL, aunque sea el que utilizan la mayoría de las empresas para aunciarse. En el ADSL (algo que no ocurre ni en fibra ni en cable), la velocidad, que aparece siempre en letras gordas como si fuera lo único que importa, es sólo un máximo teórico que se cumple en condiciones idóneas y que se ve muy afectada por la calidad del cable de cobre de tu teléfono, pero, sobre todo, por la distancia a la que estás a la central de Telefónica a la que estás conectado (pero ojo, no "distancia visutal", sino la que recorre el cablecillo por el suelo, que es mayor). A poco más de 3.000m ya es difícil que una conexión (por mucho que sea ADSL tres plus extra express con oxígeno activo) supere los 5 Mb. 

Sobre la marca: El ADSL es un producto de marca blanca en el que lo más importante lo pone la misma empresa: Telefónica, ahora llamada Movistar, y el resto de compañías le añaden la etiqueta de su marca encima y poco más. Ese poco que añade cada empresa es: precio, atención al cliente y servicio. Estas tres cosas es lo que difiere en cada ADSL que se comercializa. Suponiendo que tú puedes tener acceso al mejor router y al mejor ordenador en tu casa (que también afectan), la velocidad de tu conexión depende principalmente de la calidad del hilo de cobre telefónico y de la distancia a tu central telefónica. Y además, eso es lo que más problemas da. Y esta infraestructura es la que contratan todas las empresas a Telefonica, que es quien la mantiene, y todas las empresas de ADSL utilizan el mismo par de cobre: ese que tienes en tu casa para darte el servicio. La tecnología ADSL/ADSL2+, etc. es la misma, la dé quien la dé, y el hilo de cobre también. Es muy difícil que una te diga que te puede dar, por ejemplo, un ADSL2+ de más velocidad que otra trabajando sobre lo mismo. Incluida la propia Telefónica. Otra cosa es que, luego, cada una lo conecta a su red para salir a Internet y ahí puede haber una pequeña diferencia, pero eso no condiciona tanto como el propio hilo de cobre. La diferencia perceptible sí puede estar en otras cosas como el servicio, pero no en la velocidad.

Sobre la tontería de los megas: Hace muchos años, quien navegaba, veía cada página ir apareciendo lentamente en la pantalla el ordenador, con los módem esos de “pitiditos” que los mayores recordarán. En ese momento la velocidad era el mayor problema y el mayor reto tecnológico. Su evolución era la clave y las diferencias eran perceptibles. Y te hacían ganar mucho tiempo. Desde que se superaron los 4 Megas (allá por 2005) es prácticamente imposible diferenciar un velocidad de otra si no se usan medidores o herramientas específicas para ello porque sólo navegando, descargando archivos o viendo vídeos, no nos engañemos, no llegan a ser claves. Hoy en día un ordenador o móvil tarda más en pintar la página en la pantalla, con toda la “inteligencia” que lleva, que en descargarla. Y si no fuera el ordenador, sería ya el propio servidor remoto el que no podría aguantar tu capacidad de descarga. Cuando descargas un fichero de un servidor -un programa gratuito, por ejemplo-, la velocidad a la que estás descargando realmente depende del servidor que te lo envía y de dónde está, hace mucho tiempo que no es realmente tu velocidad la que influye.

Ocurre igual que antiguamente… cuando un coche sólo podía ir a 20, 100, 150 Km/h. Todos preguntaban ¿cuánto corre? Porque eso era lo limitante y lo importante. Hoy ya casi nadie pregunta eso de un coche de la calle. Pregunta otra cosas. Da igual que un coche corra a 300Km/h o a 450km/h. Estás pagando por algo que es sólo ‘placebo’. Y eso, aunque sea duro decirlo, pasa con las conexiones de Banda Ancha. Si algún día contratas fibra y pagas más por ella, hazlo por la estabilidad, nunca por la velocidad porque realmente, en el 90% de los casos, vas a pagar todos los meses más por algo que no vas a usar. El problema es que te lo siguen vendiendo anunciando sólo la velocidad. Parece que sigue siendo lo más importante, tener un coche que corre a 1000km/h (“por si algún día necesitas cruzar España en una hora” .

Sobre los problemas del ADSL:  Activar un ADSL da problemas en bastantes casos y todos lo sabemos. Ves un anuncio con un montón de gente guapa bailando y refrescándose feliz en una casa estupenda y crees que todo va a ser así, pero luego no lo es. La empresa que te vende el ADSL tiene que pedirle a una empresa que compite con ella que pinche un cablecito a un equipo -que está instalado en su central- a otro equipo que tu empresa le has colocado en esa central. Y eso tarda tiempo. El que lo hace no tiene especial prisa, lo hace porque le obliga la ley a hacerlo. Además, es en ese momento cuando se descubre si tu línea realmente es válida o no para el ADSL o si tiene algún problema e interviene mucha gente. Luego, encima, para los que aún usan teléfono fijo con el ADSL tienes que poner unos filtros en cada boca de tu casa para que la extraña mezcla de voz y datos no haga que todo falle. Y no hablemos del router y de tu ordenador y las dichosas configuraciones. Técnicamente es complejo todo y tiene mucho mérito que funcione. 

Pero recuerda, el verdadero problema no es tener un problema, es no poder resolverlo y que eso te genere otro problema.

Los faroles

Antes de nada, tengo que aclarar que el tema de los faroles es muy delicado, de hecho este post lleva rondando en mi cabeza casi un año y realmente no terminaba de decidirme a escribirlo porque no sabía qué planteamiento sería más adecuado para abordarlo.

Me ha sucedido en dos ocasiones con dos personas distintas. Estando en un pub tomando una copa como cualquier sábado aparece en las televisiones del pub el programa de póquer (el de la sexta para más detalles) y muchas personas del pub giran sus cabezas hacia los televisores interesados por ese extraño juego. Entonces una amiga le dice a otra, "yo no entiendo ese juego, no me entero de quien gana" y la otra -autoproclamándose experta en póquer- le dice "Este juego es muy fácil, sólo se trata de echar faroles y engañar a los demás". 

Primero definamos qué es un farol. Un jugador se tira un farol cuando gana un bote que no le corresponde ganarlo. Es decir, hace creer al resto de jugadores que tiene una jugada superior -aunque sea mentira- y el resto de jugadores abandonan la jugada renunciando al bote en favor del jugador farolero.

Al contrario de lo que la mayoría de la gente cree, en el póquer -por lo menos en el texas hold'em- se farolea muy poquito (es cierto que en otras modalidades de póquer como el póquer cubierto de 5 cartas es más propenso a farolear).

Como dice Juanma Pastor, una jugada en póquer no es sólo las dos cartas que tienes en la mano, sino que es como una composición química de muchos más factores. El factor al que yo le doy más importancia es la posición en la mesa. No es lo mismo estar abriendo la mano en la ciega pequeña que ser dealer.

Por lo tanto, ¿cuando se debe echar un farol? Pues cuando estes casi seguro de que el resto de jugadores se van a tirar. Desde del punto de vista de la posición, el mejor momento es cuando estamos en una posición tardía, es decir, somos últimos en hablar (dealer o posiciones anteriores). De esta forma tendremos la información de todos los jugadores cuando nos toca hablar.

Desde el punto de vista de la jugada, el mejor momento de farolear es cuando menos comprometida sea la jugada, es decir, cuando menos proyectos haya abiertos. Por ejemplo, si aparecen en el flop 8p 9p 2c, no es buen momento de farolear ya que hay dos proyectos abiertos, el de color a picas y el de escalera, aunque hagamos una apuesta, si esta no es muy grande, un jugador con dos picas en sus manos pagará y otro con 10 J, 7 10 o 6 7 tambien entrará buscando la escalera.

Desde el punto de vista de la rentabilidad hay que analizar el grado de compromiso con el bote del resto de jugadores. Cuanto mayor sea el dinero aportado por un jugador al bote más difícil va a ser hacerle abandonar la jugada. Para ello me remito a los post anteriores en los que hablo de cómo saber si una apuesta es rentable o no. Lógicamente, un jugador que ya ha aportado 100$ al bote no va a abandonar la jugada porque le subamos de farol 30$, le compensa pagar.

Resumiendo, ¿cuando debemos robar un bote de farol? Según lo dicho anteriormente cuando estemos en posiciones tardías, con botes pequeños y cuando no haya proyectos abiertos.

Esta seria la jugada de libro en la teoría, pero como en el póquer se trata de que los demás no sepan tu jugada, si haces esto en alguna ocasión alguien te pagará, aunque no será lo usual. Ya depende de ti identificar los jugadores que son más propensos a esto y en qué tipos de jugadas. Es por ello que algunos jugadores hacen las cosas al revés y farolean en primeras posiciones y/o con botes muy grandes, eso sí, haciendo subidas muy desproporcionadas para que no salga rentable entrar en la jugada buscando completar un proyecto.

En resumen, tanto para echar un farol como para detectarlo hace falta fiarse de la intuición.

Cómo desaparecer sin dejar rastro

Buenas tardes, no os asustéis  no pienso huir del país (por el momento), pero sí pienso contar cómo lo haría. Esta historia se basa en vivencias reales vividas por mi en primera persona.

Todos sabemos que en los viajes siempre pasan anécdotas y curiosidades que permanecen en la memoria, al igual que hay países en los que la seguridad y el control de la inmigración es bastante fuerte, como por ejemplo, Canadá en el que hay que superar un examen (o casi) para que el poli te estampe el visado de entrada en el pasaporte o China en el que hay que superar un examen un mes antes de ir y luego en inmigración pasar toda clase de controles de identidad (incluyendo retina), en otros sin embargo la entrada y salida de personas se toma más a la ligera.

En Junio del 2012 tuve que realizar un viaje de trabajo a Alemania con mi hermana (que es colega de trabajo también , nuestra base de trabajo y hotel estaba en Münich pero debíamos visitar una productora televisiva en Köln (Colonia) en un sólo día, por lo que hubo que reservar avión (con Air Berlin) ida Münich-Köln y vuelta Düsseldorf-Münich (gracias Edreams por no avisar que el aeropuerto de llegada a la ida no es el mismo que el de salida a la vuelta, siempre es un placer conocer el funcionamiento de los trenes alemanes). La historia curiosa es que al llegar al mostrador a la ida presento mi documentación y -cosas de los bolsos femeninos repletos- cuando mi compañera sacó su dni ya tenia la tarjeta de embarque impresa y no tuvo que presentarlo. La muchacha ha confiado en nosotros, no tiene importancia. En el control de seguridad y en la puerta de embarque sólo nos pidieron la tarjeta de embarque!!!

Mi curiosidad se despertó aquí y pregunté por el hecho, la contestación fue que los alemanes son muy confiados, así que decidí probar a volar sin identificarnos, a la vuelta a España (esta vez con Lufthansa) en el aeropuerto de Münich lo único que presenté en el mostrador fue el papel de la reserva, ni siquiera hice amago de buscar dni ni pasaporte alguno. Su puerta de embarque es la G04 me dijo el amable auxiliar de tierra. Primera prueba superada, falta el control de seguridad y la puerta de embarque. Sin problema.

Por lo tanto, no sé si se tratará de un caso general en todos los aeropuertos alemanes, pero en el de Münich al menos sí se puede viajar con un billete reservado con una identidad falsa. 

Lo que pasa es que si uno se quiere perder del mapa tendrá que alojarse en algún sitio y los hoteles registran el nombre de sus huéspedes  o al menos eso creía yo, ya que esta navidad he pasado unos días con mi señora esposa en la República Checa y -al menos en nuestro hotel- el chico de recepción rehusó nuestros pasaportes para hacer el check-in, se limitó a darnos un formulario que debíamos rellenar (en checo y traducido al francés y al alemán) con nuestros datos, día de entrada y salida del país y motivo de la visita. Pero luego no lo comprobó con nuestros documentos!!!

Y si lo que te preocupa es que te pidan documentación cuando cambies moneda, como dirían los hijos de la Gran Bretaña: Don't worry!. Si bien en China te pedían la documentación y anotaban el número de serie de los billetes que le dabas! en este hotelito de Bohemia (de 4*, que no era una cutre pensión) tenían un cartelito en recepción con el cambio del Euro y el Dólar y el funcionamiento era sencillo: Tu le dabas los Euros y el recepcionista cogía una calculadora, hacia la multiplicación y te daba lo correspondiente en Coronas Checas (incluyendo monedas, que no suelen aceptarse ni darse en los cambios), ¿Para que meter a hacienda en esto con el lío que tienen?, pensará el dueño del hotel.

Por lo tanto, si queréis desaparecer del país sin dejar rastro, alquilad un coche y llegad a Münich, allí coged un avión reservado con un nombre falso y destino Praga y a vivir en el bonito hotelito praguense que el desayuno está incluido!

Y para colmo veo que el acuerdo de extradición que tiene España es con Checoslovaquia del año 1927, que supongo que después de la división de Checoslovaquia habrá quedado sin efecto.

Armamos rampas y Cross-check... ¿Esto que es?

Hola a todos y feliz año! En épocas vacacionales es cuando más solemos viajar (cosa lógica). Cuando te montas en un avión, antes de despegar escuchas eso de "Cerramos puertas, armamos rampas y cross-check"; ¿Nunca te has preguntado que significa? Pues yo si, cada vez que vuelo y como soy muy curioso ya me he enterado de lo que significa, que es lo siguiente:

Cuando todo el pasaje ha subido al avión el comandante de la nave ordena a dos azafat@s hacer el recuento de pasajeros, uno lo hace de delante hacia atrás y el otro de atrás hacia delante, se comprueba si el recuento coincide entre los dos azafatos, si no: Vuelta a empezar. Cuando el recuento coincide entre los dos azafatos se compara con el censo del vuelo que ha pasado la autoridad aeroportuaria al comandante, si no coincide: vuelta a empezar.

Una vez todo coincide se retira el finger o las escaleras del avión y el comandante da la orden de "Cerramos puertas, armamos rampas y cross-check", que son tres ordenes que cada azafato debe realizar en su salida de emergencia (cada azafato tiene una salida de emergencia asignada), que son:

- Cerrar puertas: Cada azafato debe cerrar su puerta para que así el avión pueda presurizarse.

- Armar rampas: Cada salida de emergencia (puertas y ventanillas) están dotadas con una rampa, que es una especie de colchón inchable que se despliega en caso de emergencia (o de torpeza del azafato) para que los tripulantes abandonen el aparato sin necesidad de escaleras ni finger. Armar la rampa es simplemente quitarle un precinto para que cuando la puerta se abra se infle la rampa, lógicamente cuando se aterriza antes de abrir la puerta hay que deshacer esta acción, es lo que se llama "desarmar rampas" y que consiste en ponerle el precinto para que no se infle al abrir la puerta. Esta acción de armar y desarmar rampas no es necesario hacerlo en las ventanillas de emergencia, en ellas las rampas están siempre armadas.

- Cross-check: Como medida de seguridad, los azafatos que están enfrentados se cambian las puertas para revisar el armado de rampa del compañero.

No te pases de listo! Esta de moda llevarse el precinto de las rampas como llavero, si decides hacerlo en tu próximo viaje es importante que sepas que la sustracción de elementos de seguridad de un avión es delito. Cuando el avión aterriza, el comandante da la orden de desarmar rampas y el azafato de turno advierte que le falta el precinto de su puerta, lo comunica a su comandante y este a la autoridad aeroportuaria y el avión no abre puertas hasta que la guardia civil (si es en España) no se persona al otro lado de la puerta, recupera el precinto y se llevan al "ladronzuelo".

¿Sabes que todavía es posible que una compañía te deje en tierra por Overbooking? Yo no lo sabía, de hecho pensaba que era imposible, pero si es posible.

El overbooking comercial (la venta de más billetes que asientos) en aviación esta prohibida, pero puede suceder que se produzca un overbooking operativo, es decir, que las normas de seguridad impidan que se ocupen todos los asientos.

Esto pasó en un vuelo de Vueling con origen Lisboa y destino Barajas. Al aterrizar un azafato (que supongo duró poco más en la compañía) abrió puerta antes de desarmar la rampa, con lo cual se desplegó y se armó un pitostio en el aeropuerto.

La historia es que el avión (un Airbus 320 creo recordar) estaba fuera de base y tenían dos opciones: volver a poner la rampa operativa y pagar por esa operación a TAP o volar con la rampa inoperativa y repararla en barajas. Lógicamente eligieron la segunda.

Al volar con una rampa inoperativa tienes una salida de emergencia inutilizada y por lo tanto las normas de seguridad establecen que por cada salida de emergencia inoperativa hay que disminuir el pasaje en 50 personas, por lo que el vuelo se declara en "overbooking operativo" y 50 pasajeros se quedaron en un hotel, indemnizados y volaron al dia siguiente. Para colmo las autoridades aeroportuarias precintaron los 50 asientos más cercanos a la puerta inutilizada generando la curiosidad y nerviosismo de los pasajeros que sí volaron. Cosas que suceden!

Bueno, ya que sabeis la operativa de despegue, lo más importante como pasajeros es estar sentados en tu sitio cuanto antes para que así el recuento salga bien a la primera y se despegue lo antes posible.

Saludos!

De mi enfermedad y cómo encontré la solución a los ardores

Hola a todos de nuevo, hoy os voy a hablar de la enfermedad que llevo padeciendo desde hace ya algunos años y que sólo los más allegados conocen, ¿por qué lo hago? Pues la verdad es que no me apetece mucho pero debo hacerlo para después contar lo que he descubierto relativo a los yogures ricos en L-casei (tipo Actimel) y lo perjudiciales que creo que son.

Yo sufro lo que se conoce como Hernia de Hiato, ¿y eso que es? Pues esto sucede cuando una parte del estómago sobresale dentro del tórax a través del orificio del diafragma. Las razones por las que se puede haber provocado son: envejecimiento (cosas de la edad, vamos), tos crónica, estreñimiento, obesidad, levantar objetos muy pesados, estrés y tabaquismo (en mi caso creo que mi razón fundamental ha sido la obesidad). ¿Y qué pasa si tienes esta hernia? Pues el problema es que el estómago cuando esta haciendo la digestión no queda "sellado" por la parte superior, por lo que si se adopta una posición horizontal los ácidos gástricos suben hacia arriba (es lo que se llama "reflujo").

Puah! Esto no es nada pensará alguien. Pues puede que una persona tenga hernia de hiato y ni lo sepa (porque cena poquito y se acuesta con la digestión hecha, por ejemplo), pero cuando el ácido gástrico sube esófago arriba sucede un ardor en la garganta (el esófago está literalmente quemándose con unos ácidos para los que no esta preparado) y -si esto se repite frecuentemente- con casi total seguridad acabará derivando en un cáncer de esófago.

Si te coge despierto todo esto es sobrellevable, pues te das cuenta de todo y rápidamente puedes tomar medidas, pero si te pilla dormido tenemos un problema: No te das cuenta de que los ácidos están subiendo hasta que llegan a la epiglotis. La epiglotis es una estructura cartilaginosa de la faringe que se cierra cuando pasa comida para evitar que esta pase a los pulmones (es, por así decirlo, el guardia urbano que decide qué pasa al estómago y qué pasa a los pulmones). Por donde íbamos, cuando los ácidos llegan a la epiglotis, ésta se cierra para evitar que entren en los pulmones, el problema es que el ácido no es que pase y ya está, sino que permanece rato en la faringe y esófago, por lo que la epiglotis se queda cerrada mientras hay ácido presente y entonces es cuando te despiertas (porque te ahogas, vamos) y, lo puedo asegurar, la sensación es muy desagradable. Desde que he tenido estas sensaciones puedo asegurar que la muerte por ahogamiento debe ser de las más terribles.

La historia es que despiertas, con la garganta ardiendo, con ácido en la boca y literalmente ahogado y sin poder respirar. La solución a esta situación simplemente es incorporarse, poco a poco iras pudiendo respirar más caudal de aire y dejarás de jadear por la asfixia. 

Para evitar todo esto los médicos te cargan de protectores de estómago y pastillas para acelerar la digestión. Medicamentos a los que me he negado a utilizar de forma regular (sólo cuando estoy más delicado). No es que me guste llevarle la contraria a los médicos, pero este tipo de medicamentos tienen un efecto "costumbre" que a la larga es bastante perjudicial. Digamos que el estómago se acostumbra a que "le ayudes" a realizar la digestión y al final esa ayuda se vuelve totalmente necesaria e imprescindible, punto al que no quiero llegar.

¿Y para que cuento todo esto? Pues porque como tengo el estómago "delicado" me sucede que frecuentemente tengo ardores, sobre todo por la noche y la mañana -mejor dicho tenía, porque accidentalmente he encontrado la solución-.

Los ardores en el estómago no son más que ácidos gástricos sin nada que disolver, por lo que se entretienen en hacer "cosquillitas" en las paredes del estómago. Cosas malas para los ardores: Beber agua después de cenar, fumar, tragar saliva, comer chicle, tomar café, tomar bebidas carbonatadas y un montón de cosas más. En general, todo lo que caiga al estómago o haga creer a nuestro cuerpo que cae al estómago y es muy poca comida. Para eliminar estos ardores usamos protectores de estómago, yo -y los médicos- recomendamos los basados en "bomba de protones" (el omeoprazol es el más extendido, el que yo uso es 40 veces más potente que el omeoprazol) por ser los más inocuos al cuerpo y que se basan simplemente en una reacción química que transforma el ácido gástrico en otro líquido inofensivo. A cambio tendrás algo de diarrea al día siguiente.

Hace así como un mes, hablando con un amigo me dijo que el sufría frecuentemente de ardores (fuma mucho, que digo mucho, muchísimo -por ello no me extrañó que tuviera ardores) y me aseguró que había conseguido quitárselos. ¿Cómo lo has hecho? -me apresuré a preguntar- y la respuesta fue muy sencilla: Tomo un actimel cada mañana.

Mierda! Yo me niego a tomar actimel puesto que es mucho más perjudicial a la larga su ingesta continuada que beneficiosa. ¿No lo sabias? Los L-caseis (o Lactobacilus Caseis, como se conocen científicamente) es una bacteria que esta presente en la boca e intestino de los humanos, responsable de producir ácido láctico. Si introducimos continuamente esta bacteria por medios externos en nuestro organismo (se estima que durante más de 15 días) nuestro organismo deja de poseerla -podemos decir que se acostumbra a que la suministremos del exterior- por lo que estamos condenados a seguir consumiendo diariamente este producto.

Estaba en una encrucijada, por un lado me aterraba la idea de tomar Lactobacilus Caseis externos diariamente, pero por otro lado podría despedirme de los ardores matutinos y nocturnos, ¿qué hacer?  Quizás los responsables de este efecto beneficioso no sea la dichosa bacteria sino la leche (o el yogur). No hay problema, a beber leche! No, no, se me olvidaba deciros que la leche no me sienta bien (no sé que intolerancia tengo, pero es así), así que solo me queda beber yogur todas las mañanas a ver que pasa.

Dicho y hecho, la primera dificultad la encontré en el super, pues yogures líquidos de tamaño individual que no contenga Lactobacilus casi no existen, solo encontré unos de marca blanca sabor fresa y unos dibujitos muy, pero que muy infantiles.

A partir del 5º día de toma de yogur los ardores desaparecieron por completo, reduciendo drásticamente mi ingesta de protectores de estómago. Por lo tanto, chicos, a tomar productos lácteos, pero sin añadidos "milagrosos" que pueden perjudicarnos más que beneficiarnos.

Saludos!