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miércoles, 6 de febrero de 2013

Cómo desaparecer sin dejar rastro

Buenas tardes, no os asustéis  no pienso huir del país (por el momento), pero sí pienso contar cómo lo haría. Esta historia se basa en vivencias reales vividas por mi en primera persona.

Todos sabemos que en los viajes siempre pasan anécdotas y curiosidades que permanecen en la memoria, al igual que hay países en los que la seguridad y el control de la inmigración es bastante fuerte, como por ejemplo, Canadá en el que hay que superar un examen (o casi) para que el poli te estampe el visado de entrada en el pasaporte o China en el que hay que superar un examen un mes antes de ir y luego en inmigración pasar toda clase de controles de identidad (incluyendo retina), en otros sin embargo la entrada y salida de personas se toma más a la ligera.

En Junio del 2012 tuve que realizar un viaje de trabajo a Alemania con mi hermana (que es colega de trabajo también , nuestra base de trabajo y hotel estaba en Münich pero debíamos visitar una productora televisiva en Köln (Colonia) en un sólo día, por lo que hubo que reservar avión (con Air Berlin) ida Münich-Köln y vuelta Düsseldorf-Münich (gracias Edreams por no avisar que el aeropuerto de llegada a la ida no es el mismo que el de salida a la vuelta, siempre es un placer conocer el funcionamiento de los trenes alemanes). La historia curiosa es que al llegar al mostrador a la ida presento mi documentación y -cosas de los bolsos femeninos repletos- cuando mi compañera sacó su dni ya tenia la tarjeta de embarque impresa y no tuvo que presentarlo. La muchacha ha confiado en nosotros, no tiene importancia. En el control de seguridad y en la puerta de embarque sólo nos pidieron la tarjeta de embarque!!!

Mi curiosidad se despertó aquí y pregunté por el hecho, la contestación fue que los alemanes son muy confiados, así que decidí probar a volar sin identificarnos, a la vuelta a España (esta vez con Lufthansa) en el aeropuerto de Münich lo único que presenté en el mostrador fue el papel de la reserva, ni siquiera hice amago de buscar dni ni pasaporte alguno. Su puerta de embarque es la G04 me dijo el amable auxiliar de tierra. Primera prueba superada, falta el control de seguridad y la puerta de embarque. Sin problema.

Por lo tanto, no sé si se tratará de un caso general en todos los aeropuertos alemanes, pero en el de Münich al menos sí se puede viajar con un billete reservado con una identidad falsa. 

Lo que pasa es que si uno se quiere perder del mapa tendrá que alojarse en algún sitio y los hoteles registran el nombre de sus huéspedes  o al menos eso creía yo, ya que esta navidad he pasado unos días con mi señora esposa en la República Checa y -al menos en nuestro hotel- el chico de recepción rehusó nuestros pasaportes para hacer el check-in, se limitó a darnos un formulario que debíamos rellenar (en checo y traducido al francés y al alemán) con nuestros datos, día de entrada y salida del país y motivo de la visita. Pero luego no lo comprobó con nuestros documentos!!!

Y si lo que te preocupa es que te pidan documentación cuando cambies moneda, como dirían los hijos de la Gran Bretaña: Don't worry!. Si bien en China te pedían la documentación y anotaban el número de serie de los billetes que le dabas! en este hotelito de Bohemia (de 4*, que no era una cutre pensión) tenían un cartelito en recepción con el cambio del Euro y el Dólar y el funcionamiento era sencillo: Tu le dabas los Euros y el recepcionista cogía una calculadora, hacia la multiplicación y te daba lo correspondiente en Coronas Checas (incluyendo monedas, que no suelen aceptarse ni darse en los cambios), ¿Para que meter a hacienda en esto con el lío que tienen?, pensará el dueño del hotel.

Por lo tanto, si queréis desaparecer del país sin dejar rastro, alquilad un coche y llegad a Münich, allí coged un avión reservado con un nombre falso y destino Praga y a vivir en el bonito hotelito praguense que el desayuno está incluido!

Y para colmo veo que el acuerdo de extradición que tiene España es con Checoslovaquia del año 1927, que supongo que después de la división de Checoslovaquia habrá quedado sin efecto.

viernes, 4 de enero de 2013

Armamos rampas y Cross-check... ¿Esto que es?

Hola a todos y feliz año! En épocas vacacionales es cuando más solemos viajar (cosa lógica). Cuando te montas en un avión, antes de despegar escuchas eso de "Cerramos puertas, armamos rampas y cross-check"; ¿Nunca te has preguntado que significa? Pues yo si, cada vez que vuelo y como soy muy curioso ya me he enterado de lo que significa, que es lo siguiente:

Cuando todo el pasaje ha subido al avión el comandante de la nave ordena a dos azafat@s hacer el recuento de pasajeros, uno lo hace de delante hacia atrás y el otro de atrás hacia delante, se comprueba si el recuento coincide entre los dos azafatos, si no: Vuelta a empezar. Cuando el recuento coincide entre los dos azafatos se compara con el censo del vuelo que ha pasado la autoridad aeroportuaria al comandante, si no coincide: vuelta a empezar.

Una vez todo coincide se retira el finger o las escaleras del avión y el comandante da la orden de "Cerramos puertas, armamos rampas y cross-check", que son tres ordenes que cada azafato debe realizar en su salida de emergencia (cada azafato tiene una salida de emergencia asignada), que son:

- Cerrar puertas: Cada azafato debe cerrar su puerta para que así el avión pueda presurizarse.
- Armar rampas: Cada salida de emergencia (puertas y ventanillas) están dotadas con una rampa, que es una especie de colchón inchable que se despliega en caso de emergencia (o de torpeza del azafato) para que los tripulantes abandonen el aparato sin necesidad de escaleras ni finger. Armar la rampa es simplemente quitarle un precinto para que cuando la puerta se abra se infle la rampa, lógicamente cuando se aterriza antes de abrir la puerta hay que deshacer esta acción, es lo que se llama "desarmar rampas" y que consiste en ponerle el precinto para que no se infle al abrir la puerta. Esta acción de armar y desarmar rampas no es necesario hacerlo en las ventanillas de emergencia, en ellas las rampas están siempre armadas.
- Cross-check: Como medida de seguridad, los azafatos que están enfrentados se cambian las puertas para revisar el armado de rampa del compañero.

No te pases de listo! Esta de moda llevarse el precinto de las rampas como llavero, si decides hacerlo en tu próximo viaje es importante que sepas que la sustracción de elementos de seguridad de un avión es delito. Cuando el avión aterriza, el comandante da la orden de desarmar rampas y el azafato de turno advierte que le falta el precinto de su puerta, lo comunica a su comandante y este a la autoridad aeroportuaria y el avión no abre puertas hasta que la guardia civil (si es en España) no se persona al otro lado de la puerta, recupera el precinto y se llevan al "ladronzuelo".

¿Sabes que todavía es posible que una compañía te deje en tierra por Overbooking? Yo no lo sabía, de hecho pensaba que era imposible, pero si es posible.

El overbooking comercial (la venta de más billetes que asientos) en aviación esta prohibida, pero puede suceder que se produzca un overbooking operativo, es decir, que las normas de seguridad impidan que se ocupen todos los asientos.

Esto pasó en un vuelo de Vueling con origen Lisboa y destino Barajas. Al aterrizar un azafato (que supongo duró poco más en la compañía) abrió puerta antes de desarmar la rampa, con lo cual se desplegó y se armó un pitostio en el aeropuerto.

La historia es que el avión (un Airbus 320 creo recordar) estaba fuera de base y tenían dos opciones: volver a poner la rampa operativa y pagar por esa operación a TAP o volar con la rampa inoperativa y repararla en barajas. Lógicamente eligieron la segunda.

Al volar con una rampa inoperativa tienes una salida de emergencia inutilizada y por lo tanto las normas de seguridad establecen que por cada salida de emergencia inoperativa hay que disminuir el pasaje en 50 personas, por lo que el vuelo se declara en "overbooking operativo" y 50 pasajeros se quedaron en un hotel, indemnizados y volaron al dia siguiente. Para colmo las autoridades aeroportuarias precintaron los 50 asientos más cercanos a la puerta inutilizada generando la curiosidad y nerviosismo de los pasajeros que sí volaron. Cosas que suceden!

Bueno, ya que sabeis la operativa de despegue, lo más importante como pasajeros es estar sentados en tu sitio cuanto antes para que así el recuento salga bien a la primera y se despegue lo antes posible.

Saludos!

jueves, 29 de noviembre de 2012

De mi enfermedad y cómo encontré la solución a los ardores

Hola a todos de nuevo, hoy os voy a hablar de la enfermedad que llevo padeciendo desde hace ya algunos años y que sólo los más allegados conocen, ¿por qué lo hago? Pues la verdad es que no me apetece mucho pero debo hacerlo para después contar lo que he descubierto relativo a los yogures ricos en L-casei (tipo Actimel) y lo perjudiciales que creo que son.

Yo sufro lo que se conoce como Hernia de Hiato, ¿y eso que es? Pues esto sucede cuando una parte del estómago sobresale dentro del tórax a través del orificio del diafragma. Las razones por las que se puede haber provocado son: envejecimiento (cosas de la edad, vamos), tos crónica, estreñimiento, obesidad, levantar objetos muy pesados, estrés y tabaquismo (en mi caso creo que mi razón fundamental ha sido la obesidad). ¿Y qué pasa si tienes esta hernia? Pues el problema es que el estómago cuando esta haciendo la digestión no queda "sellado" por la parte superior, por lo que si se adopta una posición horizontal los ácidos gástricos suben hacia arriba (es lo que se llama "reflujo").

Puah! Esto no es nada pensará alguien. Pues puede que una persona tenga hernia de hiato y ni lo sepa (porque cena poquito y se acuesta con la digestión hecha, por ejemplo), pero cuando el ácido gástrico sube esófago arriba sucede un ardor en la garganta (el esófago está literalmente quemándose con unos ácidos para los que no esta preparado) y -si esto se repite frecuentemente- con casi total seguridad acabará derivando en un cáncer de esófago.

Si te coge despierto todo esto es sobrellevable, pues te das cuenta de todo y rápidamente puedes tomar medidas, pero si te pilla dormido tenemos un problema: No te das cuenta de que los ácidos están subiendo hasta que llegan a la epiglotis. La epiglotis es una estructura cartilaginosa de la faringe que se cierra cuando pasa comida para evitar que esta pase a los pulmones (es, por así decirlo, el guardia urbano que decide qué pasa al estómago y qué pasa a los pulmones). Por donde íbamos, cuando los ácidos llegan a la epiglotis, ésta se cierra para evitar que entren en los pulmones, el problema es que el ácido no es que pase y ya está, sino que permanece rato en la faringe y esófago, por lo que la epiglotis se queda cerrada mientras hay ácido presente y entonces es cuando te despiertas (porque te ahogas, vamos) y, lo puedo asegurar, la sensación es muy desagradable. Desde que he tenido estas sensaciones puedo asegurar que la muerte por ahogamiento debe ser de las más terribles.

La historia es que despiertas, con la garganta ardiendo, con ácido en la boca y literalmente ahogado y sin poder respirar. La solución a esta situación simplemente es incorporarse, poco a poco iras pudiendo respirar más caudal de aire y dejarás de jadear por la asfixia. 

Para evitar todo esto los médicos te cargan de protectores de estómago y pastillas para acelerar la digestión. Medicamentos a los que me he negado a utilizar de forma regular (sólo cuando estoy más delicado). No es que me guste llevarle la contraria a los médicos, pero este tipo de medicamentos tienen un efecto "costumbre" que a la larga es bastante perjudicial. Digamos que el estómago se acostumbra a que "le ayudes" a realizar la digestión y al final esa ayuda se vuelve totalmente necesaria e imprescindible, punto al que no quiero llegar.

¿Y para que cuento todo esto? Pues porque como tengo el estómago "delicado" me sucede que frecuentemente tengo ardores, sobre todo por la noche y la mañana -mejor dicho tenía, porque accidentalmente he encontrado la solución-.

Los ardores en el estómago no son más que ácidos gástricos sin nada que disolver, por lo que se entretienen en hacer "cosquillitas" en las paredes del estómago. Cosas malas para los ardores: Beber agua después de cenar, fumar, tragar saliva, comer chicle, tomar café, tomar bebidas carbonatadas y un montón de cosas más. En general, todo lo que caiga al estómago o haga creer a nuestro cuerpo que cae al estómago y es muy poca comida. Para eliminar estos ardores usamos protectores de estómago, yo -y los médicos- recomendamos los basados en "bomba de protones" (el omeoprazol es el más extendido, el que yo uso es 40 veces más potente que el omeoprazol) por ser los más inocuos al cuerpo y que se basan simplemente en una reacción química que transforma el ácido gástrico en otro líquido inofensivo. A cambio tendrás algo de diarrea al día siguiente.

Hace así como un mes, hablando con un amigo me dijo que el sufría frecuentemente de ardores (fuma mucho, que digo mucho, muchísimo -por ello no me extrañó que tuviera ardores) y me aseguró que había conseguido quitárselos. ¿Cómo lo has hecho? -me apresuré a preguntar- y la respuesta fue muy sencilla: Tomo un actimel cada mañana.

Mierda! Yo me niego a tomar actimel puesto que es mucho más perjudicial a la larga su ingesta continuada que beneficiosa. ¿No lo sabias? Los L-caseis (o Lactobacilus Caseis, como se conocen científicamente) es una bacteria que esta presente en la boca e intestino de los humanos, responsable de producir ácido láctico. Si introducimos continuamente esta bacteria por medios externos en nuestro organismo (se estima que durante más de 15 días) nuestro organismo deja de poseerla -podemos decir que se acostumbra a que la suministremos del exterior- por lo que estamos condenados a seguir consumiendo diariamente este producto.

Estaba en una encrucijada, por un lado me aterraba la idea de tomar Lactobacilus Caseis externos diariamente, pero por otro lado podría despedirme de los ardores matutinos y nocturnos, ¿qué hacer?  Quizás los responsables de este efecto beneficioso no sea la dichosa bacteria sino la leche (o el yogur). No hay problema, a beber leche! No, no, se me olvidaba deciros que la leche no me sienta bien (no sé que intolerancia tengo, pero es así), así que solo me queda beber yogur todas las mañanas a ver que pasa.

Dicho y hecho, la primera dificultad la encontré en el super, pues yogures líquidos de tamaño individual que no contenga Lactobacilus casi no existen, solo encontré unos de marca blanca sabor fresa y unos dibujitos muy, pero que muy infantiles.

A partir del 5º día de toma de yogur los ardores desaparecieron por completo, reduciendo drásticamente mi ingesta de protectores de estómago. Por lo tanto, chicos, a tomar productos lácteos, pero sin añadidos "milagrosos" que pueden perjudicarnos más que beneficiarnos.

Saludos!


lunes, 15 de octubre de 2012

En el Póquer también se pueden hacer trampas

Hola de nuevo, seguro que si llevas tiempo jugando con los colegas al póquer y sueles ganarles (espero que sea gracias a los consejos y técnicas que encuentras en este blog) seguramente estas tentado de abrir horizontes y pasar al siguiente nivel: Jugar contra desconocidos, es decir, jugar por dinero puro y duro, nada de colegueo.

Pues bien, si estas dispuesto a dar el salto debes saber que existen formas de hacer trampas en el póquer y que debes estar atento para protegerte de ellas, especialmente con las que son imposibles de demostrar objetivamente. Hoy voy a describir el timo más sencillo y realizado actualmente.

Por supuesto mi primer consejo es que siempre juegues en sitios legales (casinos), si te metes en un tugurio es más probable que te timen, desde la propia casa y si no eres capaz de controlarte puedes tener la mala suerte de caer en las manos de un prestamista que te puede complicar la vida. Huye de esos sitios.

Supongamos que estamos en un casino on-line, se supone que son inspeccionados para que no se hagan trampas y debe ser así, pero no siempre lo es. Consejo: Juega en un casino donde jueguen muchos jugadores, no des tus datos bancarios o tarjetas de crédito en casinos que no has escuchado hablar antes de ellos. Tu piensa: Un casino se lleva un pequeño porcentaje de cada jugada, independientemente de quien la gane, por lo que si el casino tiene muchos jugadores ¿merece la pena hacer trampas para que se descubra y caiga con la cantidad de jugadas por minuto que se juegan? Pues no, y si no que se lo digan a Absolute Poker. Una página cerrada, pero no por hacer trampas, sino por no pagar las ganancias ha sido Full Till Poker (ahora comprada por Pokerstars)

El timo más usual es el juego en equipo de varios jugadores, funciona de la siguiente manera: dos o más jugadores de la misma mesa se conocen y se comunican las cartas (por gestos normalmente) de tal forma que sólo juega el que tiene la mejor jugada, de esta forma están jugando con ventaja y no les resultará difícil ganar las manos. Se suele hacer en torneos donde los primeros puestos tienen un premio importante.

Este timo es muy difícil de demostrar, aunque fácil de sospechar. Hay que estar atentos e identificar dos personas de la mesa que nunca se enfrentan en las jugadas y cuando lo hacen no hay más jugadores en la jugada y nunca se descubren las cartas (pues es así como se pasan las fichas si uno tiene pocas, por cierto, siempre gana el que menos fichas tiene). Si los jugadores son espabilados habrán llegado al casino por separado y no mostraran ningún tipo de amistad entre ellos, si no es así es que además son pardillos.

Qué hacer si detectas este tipo de juego, pues avisarlo al comisario del torneo para que él evite que caigan en la misma mesa, este tipo de juego "suave" entre dos jugadores se llama "soft-play" y esta prohibido en los casinos.

En un casino On-line es mucho más fácil hacer este timo, ya que los conocidos se pueden comunicar simultáneamente mediante cualquier programa de mensajería. Por ello, yo no recomiendo disputar campeonatos on-line además de no ser la forma de jugar más rentable en un casino por internet (pero de cómo rentabilizar el juego por Internet ya hablaré otro día).

Aqui tienes una escenificación de estas trampas (del programa "Los timadores"). Saludos y buen juego!!!


lunes, 1 de octubre de 2012

Consecuencias de jugar con un primo

Hola de nuevo a todos, llevo tiempo dándole vueltas a la idea de publicar esta historia o no, y es que el póquer es un juego de personas orgullosas, que normalmente nunca cuentan que pierden y cuando lo hacen es porque las probabilidades le han jugada una mala pasada.

Pues en esta ocasión voy a contar una jugada que me desplumó y sola y exclusivamente por mi culpa, por no saber separar las emociones del raciocinio que se debe demostrar en este juego.

Os pongo en situación: partida de cash de 5 jugadores, todos nos conocemos de hace tiempo. En ese momento aparece un sexto jugador que -educadamente- pide permiso para incorporarse a la mesa.

Todos conocemos perfectamente a este jugador y a ninguno nos hace gracia jugar con el, pero aceptamos que se siente, ya que todo el mundo pensó que en la primera jugada se iba a quedar sin fichas y se iba a largar. Todos sabemos cual es la estrategia de juego de este jugador: ninguna, simplemente cree que cuantas mas fichas apueste más posibilidades tiene de ganar (normalmente hace all-in todas las manos, hasta que se queda sin blanca).

Comienza la jugada, yo soy ciega pequeña y el jugador nuevo ciega grande, todo el mundo iguala la ciega grande hasta que llega mi turno, miro mis cartas y me encuentro A 10 suiteado: esta mano es para mí. Como se que la ciega grande va a hacer una subida me quedo quieto y simplemente igualo; Cuando llega el turno de la ciega grande sucede lo que yo (y todo el mundo) esperaba, sube 40 veces la ciega grande (una apuesta descomunal con la clara intención de robar las ciegas), comienza el turno de intervención del resto de jugadores a esta subida, el primero foldea, el siguiente paga, el siguiente resube a all-in, el siguiente paga el all-in y yo, encabezonado en que la jugada era para mi, también pago, todos los jugadores implicados igualan y se descubren las cartas del all-in a 5 personas.

En primer lugar descubre el nuevo jugador: 3 7, todo el mundo esperaba que la jugada sería totalmente arbitraria -en este caso pésima-, siguiente jugador: K 10, voy dominándole la mano, el siguiente jugador A 3, también domino, ¿qué te digo yo? Que la mano es para mi!!! y el siguiente jugador muestra A K, mierda! ya se ha jodido la jugada. De repente me da por pensar ¿qué ha sucedido? Todo el mundo se ha quedado a la espera para pillar al nuevo, maldición si me hubiese parado a pensar un poco lo hubiera visto, una resubida a la subida bestial del nuevo sólo se hace cuando te has quedado escondido para salir a machacarte al rival, he pecado de novato. Yo era el último en tomar la decisión, es decir, soy el jugador que más información tiene de la jugada y me la he pasado por la planta del pie, imperdonable.

Para colmo en el flop aparece un rey, la peor carta que podía ver, ya es casi imposible que yo gane pues si aparece el 10 me gana el jugador de K 10 y si aparece el As me gana el de A K y no tengo posibilidad de color con lo que ha salido.

Resultado final de la jugada: Dobles parejas de 3 7 para el jugador nuevo y cabreo del resto de la mesa. Hay que ser racional, me retiro de la mesa por esa noche, tengo posibilidades de seguir jugando pero preveo que va a ser un desastre por dos motivos: El primero es que el resto de los jugadores van a jugar muy agresivos después de esta jugada y el segundo motivo es que la jugada me ha dejado tocao porque lo he hecho fatal, así que es mejor tomarse una copita con unos colegas que había de observadores mientras se comenta la jugada y ya se jugará otro día.

Conclusión: Cuando haya un primo en la mesa al que teóricamente se le va a ganar fácilmente no se puede bajar la guardia con el resto de jugadores ya que todos van a intentar desplumarlo y en el camino pueden pillar a otro jugador en medio, procura que no seas tu.

martes, 12 de junio de 2012

Muere Amarillo Slim, el mejor apostante de la historia

Cuando por el año 2010 estuve por Canadá me sorprendió ver en TV un programa de póquer por dos motivos: El primero, porque era a las 4 de la tarde, hora que en España esta totalmente prohibido -debe ser a partir de la 1 de la madrugada para proteger al espectador infantil- y la segunda porque era una partida de Cash, algo que todavía no había visto en TV (hasta el momento sólo había visto retransmitido campeonatos).

En esa partida, en la que usaban fichas para las apuestas menores, y fajos de billetes -supongo que auténticos- para apuestas mayores había un jugador mayor que ganó una mano con absoluta maestría con un farol como un castillo (tenía un 7 y un 2). La pena es que ahora no recuerdo si este jugador era Amarillo Slim o Doyle Brunson (otro mítico de este juego, el de la jugada del 10 y el 2).

La historia es que ha muerto Thomas Austin Preston, más conocido como Amarillo Slim. Amarillo por la ciudad tejana donde creció y Slim por su larga y estilizada figura. Siempre lucía traje, botas y un gran sombrero tejano adornado con la cabeza de una serpiente de cascabel que tuvo la desfachatez de morderle.

Thomas era un apostador nato, siendo siempre ganador. La única apuesta que no pudo ganar se la hizo el cancer el 29 de abril de 2012.

Amarillo Slim fue ganador de las series mundiales del 72, y siempre contaba que había jugado con dos presidentes del gobierno, con Larry Flynt (al que le sacó dos millones) y que fue secuestrado por los hombres de Escobar por error.

Thomas fue el autor de míticas frases, algunas de ellas utilizadas en películas como "rounders". Un ejemplo de ellas son: "Mira alrededor de tu mesa, si no sabes quien es el primo entonces el primo eres tu", "El póquer es un juego de personas, no de cartas", "nadie es siempre un ganador, y si alguien presume de eso o es un mentiroso o no juega al póquer" o "Nunca busco a un primo, sino a un campeón en quien convertir en primo".

Aunque si por algo era conocido era por apostar, hizo multitud de apuestas, resultando ganador en todas que yo sepa. Eso sí, él marcaba las reglas. Un extracto de sus apuestas son:

  • Ganó una partida de billar al gordo de Minnesota, Amarillo escogió el taco: Una escoba.
  • Aseguró que golpearía una bola de golf hasta una distancia de más de una milla (cuatro veces más de lo que alcanza un profesional). Eligió hacerlo en un lago helado.
  • Aguantó un cuarto de milla sujetando la cola de un caballo (se ató la mano al equino)
  • Ganó al motorista Ekel Knievel una partida de golf. Con un martillo.
  • Ganó una partida a Bobby Riggs de Ping Pong, eligió para su rival dos sartenes. Después un buscavidas le pidió la revancha contra un chino que jugaba de miedo, se lo pensó y aceptó. Eligió como palas para el chino dos botellas de coca cola.
Lo raro es que no exista una película de él, y es que no todo en la vida es de color de rosa. Se planteó el proyecto y Nicolas Cage era el elegido para encarnarlo, pero un pasado oscuro abortó el proyecto, ya que fue acusado de conducta inapropiada con su nieta de 12 años. El lo negó todo y nunca fue condenado, pero accedió a pagar una multa de 4.000 dólares, según él para proteger a la familia y que no se hablara más del asunto. Nunca se sabrá lo que ocurrió.

martes, 5 de junio de 2012

Mr. Trololo ha muerto

Eduard Anatolyevich Jil, o más conocido como Mr. Trololo ha fallecido en la madrugada del 4 de Junio de 2012 como consecuencia del daño cerebral que le provocó el infarto que sufrió a finales de Mayo del mismo año y que lo llevó al coma hasta el momento de su muerte a los 77 años.

Eduard era un barítono ruso que cantaba como solista, tras varios discos se retiró de la música para caer en el anonimato. Durante su etapa de cantante, en 1976 intentó grabar la canción "Estoy muy contento, por fin vuelvo a casa", que narraba la historia de un vaquero que volvía a casa donde le esperaba su mujer Mary. Al parecer esta historia sonaba muy "americana" y fue censurada por el gobierno de la URSS.

No contento con la censura, Eduard grabó la canción, pero eliminó la letra y la sustituyó por un "trololo" continuado en toda la canción, siendo él mismo consciente de que el éxito de la canción iba a ser totalmente nulo. Y así fue...

Hasta que en 2009 un internauta colgó en youtube el vídeo y se convirtió en un fenómeno de Internet. Muy parodiado en la TV americana (incluso en la española tuvo su repercusión en programas nocturnos) a Eduard no le molestaba en absoluto las parodias, ya que él decía que eran "muestras de cariño".

D.E.P. Eduard Anatolyevich Jil "Mr Trololo"